Aphorismes 17

L’ennui a été mon moteur, j’y ai concilié toutes les banalités de l’amour et de la religion, de l’art et de ses subterfuges ;c’est ainsi que de la fatigue m’est venue ;tombe idéale, pour absorber ma paix et mes déveines..

Dans l’hypothétique dessein de me conduire comme un homme avoué, j’ai eu cette clairvoyance qui atteste du cadavre que je suis, et qui subit le temps comme la plus monstrueuse des réflexions. 

La fatigue est une définition de ces instants où le corps trop léger ou trop pesant, s’altère aussi bien des enchantements que des détachements de sa propre matière. 

Mon goût pour les éternités, rebuts de amours infligés, s’est avéré nauséeux dans les alcools et toutes les idioties frontales ,souillures des esprits agacés par le même goût pour ces mêmes éternités. 

Charognards que l’anémie a retenu dans leur repaire, les hommes ont en alternance le goût de la chasse et du jeûne, tous deux, lucidités abjectes de leur métier d’être. 

Toutes les présences sont exaspérantes quand elles témoignent. 

J’attends inféodé que l’abus de mes transparences fassent de moi un homme du troisième rang. Plus on se mesure à la vie, plus on est agité, et jusqu’à nos verdicts, la perfection insane qui fait salon, se tient dans cette désolante plénitude, parements de nos façons d’être et de nous contenir.

Il y a quelque fièvre à se conduire en homme irrésolu, comme il faut quelque force pour le combattre. 

Du dégoût ,conscience d’un temps enfiévré par nos tristesses, je retiens sa redoutable pureté et son odeur de paradoxe. 

Je cherche l’apaisement dans les alcools et les soporifiques, anticipation d’un cercueil idéal, d’une tombe où fleuriront toutes mes inanités. 

Quelque soit mon extravagance, elle est toujours en étiage de cette inféconde nostalgie, où j’ai placé un enfant dans les bras d’une vierge, et moi-même sous une croix.

Chaque jour m’est un Golgotha en friches, et un Ararat en jachères. 

Occupé à vivre dans l’entêtement d’une rhétorique de la vulgarité, j’ai préféré les bistros aux églises, et les filles équivoques à celles qui communiaient ,transpercées par nos vulgarités. 

Mes agitations, simultanément à mes propos ,me semblent parfois considérées comme les soubresauts d’une matière singulière déplacée dans l’espace par une puissance sans nom, déçue de ne pouvoir s’endormir parmi les astres. 

J’ai pris toutes les précautions pour n’avoir pas un jour à déambuler dans un hôpital, sans connaître les malédictions qui m’y auront conduit. 

Falsifiés dès nos naissances, nous cherchons dans les yeux des femmes la trace de ce forfait, pour y remédier en adulte gâté, irrévérencieux et impénitent, sans pouvoir réparer les troubles qui les attendrissent. 

La tristesse est substance autant que révélation, chacun s’y baigne comme un nageur averti, universel et gnomique, pris sous l’éclairage d’un projecteur qui ne laisse qu’une ombre sur le tableau de ses nuits grisées de mensonges. 

Ma solitude, c’est ma santé, et je m’y dégrise dans ses ornières, parmi les églantines et les orties, parmi les odeurs d’une nostalgie outrancière et terriblement ancienne. 

Mes générosités s’étendent jusqu’à ces nuits où le seul moyen de plonger dans Dieu est de devenir l’objet de ses convoitises. 

Ma conscience s’altère par ces sonates, que la déception a poussé jusqu’à mes oreilles pour m’affliger de la connaissance de toutes les sonorités inconsenties. 

Rien que je n’ai désiré des femmes, et qui ne ses soit déverser dans mon sang, jusqu’à la dilatation de mon esprit même. 

Je n’ai gardé du souvenir de mes gaietés que ce regard sur moi-même, là où il y avait des cordes et des nœuds pour agiter l’air de mes inconsolations. 

Dans la pharmacopée du sentiment, l’amour est un antalgique qui pompe au cœur ce qu’il a de fondé, et à l’esprit, ce qu’il aurait voulu grandir. 

Je me suis si souvent et si longtemps éloigné de moi, que du non sens de mes élucubrations sont nées ces insanes envies de crever sans larmoyer, et ces voix intérieures qui me guidaient pour m’en rapprocher. 

Sans la souffrance avec toutes ses coutures, j’aurais été envieux, de quoi je l’ignore, mais envieux, bien plus qu’à côté de celle-ci. 

Dans mon atelier sous les toits, accoutumé au peu d’espace, il me semble que le mourir y serait moins fougueux que si je m’embrasais dans l’éternité des villes. 

Dans la torpeur de ce réduit où j’acoquine des visages, et m’épuise dans les traits d’une femme sans devenir, il y a cette clairvoyance nimbée d’incompréhension, qui me porte à croire que je suis le seul homme à la regarder de si près, que c’en est une indécence, tant je voudrais lui imposer la conscience d’être à ma vue. 

Exister, c’est être approximatif. 

A cette vieillesse du corps si prématurée, que je tente vainement d’éconduire, j’ai opposé mes verticalités de singe qui babille, sans être toutefois contraint aux lucidités que l’invasion du dormir déplace à moi, sans même s’être dissipé de cette vieillesse. 

Tant tout me pèse, que dans cet espace où mes sens n’aspirent qu’à des abandons, je ne cherche plus que des amours épuisantes, agitées, pour les ratés d’un corps trompé par ses éternités. 

Dans les cours moyens de mon existence, ma pudeur, sous l’emprises des gels et des engelures,  a autant dégoutté que les larmes d’un saint déversées dans un sablier. Vivre est une habitude que j’ai exténué jusqu’à l’hébétude. 

Dans ces abîmes où le corps tremble et défaille, la souffrance tient du culte et du démenti, tous deux suprêmes oscillations entre l’enfer et Dieu.


 La santé et la lucidité nécessitent d’incessants contrôles, contrôles auxquels je ne me suis pas soumis, pour me dresser sanguinolent parmi les hommes, et donner à voir ce qu’il y a de vivace dans la désolation.

La vie, c’est de la matière obligée à paraître, et qui montre jusqu’où la supercherie du voir peut nous conduire, sans que nous y ayons aspiré. 

Tous les jours me semblent si tardifs, qu’il me faudrait une immensité de temps pour les caler dans ma fatigue de ne pas avoir pu y faire entrer ma connaissance et ma tristesse. 

Je n’ai pas eu d’entrain, je suis resté en ma réserve, comme un animal inavoué, et qui pense, tout en regardant le ciel, que toutes les transparences ne viennent pas de la lucidité. 

Il y eut tant de temps où je ne sus pas avoir de place que les strapontins me semblent la seule assise qui vaille pour le théâtre de mes humeurs. 

Je cherche une Atlantique à nulle autre pareille, une Atlantique de torts et de ressentiments, pour y noyer mon besoin d’écouter les orgues et de me consoler par ses vertigineuses musiques. 

Aux avantages que confère l’insulte, j’ai préféré les négatifs du silence, tirant sur l’éternité des astres, sur l’insupportable matière à sédition des étoiles. 

La logique est de l’ordre du poison, et quelle volupté insane que de la verser dans son sang, que de s’y résigner jusqu’aux morbidités. 

Un Tourgueniev sans tourment, voilà ce qui m’aurait comblé. 

Mon besoin d’étanchéité recouvre mon besoin de replâtrage, et je sais combien mon corps ne peut s’offrir à l’existence que dans ces mêmes solutions. 

Combien j’aurais aimé être fou ou mendiant, fou pour ironiser sur les principes mêmes de toutes les déités,  mendiant pour montrer du doigt vers où est la prière. 

Mon mode d’amour est dans la faillite de nombre de mes organes, ceux qui se sont mal érigés dans le manège des muscles et du sang, autant que dans celui du cerveau. Le temps est un passage dégradé quand nous regardons avec attention tous les instants où l’on est dans sa propre indulgence.

Je me suis appuyé sur les degrés de mon ignorance, pur n’avoir pas à considérer le monde, tel un  tuteur du haut de ses créneaux, et qui voit l’univers tout entier comme un vaste cimetière. 

Il est des pauvretés plus nobles que les richesses arrachées aux entrailles de la connaissance, et que nous portons notre vie durant comme des peurs de proximité. 

Parfois mon arrachement à l’ennui est plus dramatique que si je m’y épurais en y songeant moins.   

Je m’agite dans un monde où le cours de mon existence est en étiage de toutes les sensations, et vais du pathétisme au vulgaire sans passer par du vœu ou de la prière. 

Dans l’odeur âcre et la fumée des bistros il me semble que je suis parfois un Narcisse doctrinal qui ne sait plus où est son infortune.


Au silence auquel je m’adresse quand le pathos de l’évidence me pèse comme une absurdité, j’adjoins ma douleur d’être un gnome exténué, et qui rougeoie dans son chagrin. 

De tous les regrets organiques, je retiens celui où le sort s’acharne dans mon sang, et procède de la mélancolie ou de la conscience d’une fatigue importée. 

Le paradis ,tous les paradis ont été conçus dans la santé et la sérénité de ceux qui en ont été tentés. 

Tout ce qui est normal fonctionne selon des dispositions en degrés, combien j’aime la monotonie des automnes du cerveau, ses courbes sans apothéose, et combien déjà aujourd’hui j’en traduis toutes ses circonvolutions.